День клонился к вечеру, шёл уже 3-й час, как мы запустили наш мегаплагин к социальным сетям, названный всеобщим голосованием Yuhotron. Собственно, я переделал его из нашего собственного корпоративного приложения, которое отслеживало всякую не относящуюся к работе активность в браузере и стучало кому надо - всего-то добавил туда просмотр изображений и тэгирование, именно поэтому наш 1-й релиз вышел в такие невероятно короткие сроки. Я обрезал практически всю лишнюю функциональность корпоративной программы, оставил только логгирование, чтобы знать, кто и когда воспользовался нашим замечательным инструментом. В результате получился маленький xpi файл (~300Кб) для мозиллы файерокс и чуть побольше для IE. Просмотр рекламы реализовали прямо во встроенном мини-браузере.
Чтобы максимально быстро популяризовать yuhotron, мы разместили рекламу на всех наших (изрядно уже раскрученных) блогах и страницах и стали ожидать реакции сообщества. Прямо скажем, реакция была прямо противоположной тому, что мы ожидали - ни комментариев, ни обзоров, ни криков КГ/АМ (кстати, это же означает Килограмм на ампер, правда?)... Если бы не счетчик загрузок, который показывал что скачиваются 50-60 копий в минуту с каждого из десятков хостингов, где мы выложили дистрибутив, и растущий показатель популярности в торренте, мы бы посчитали, что проект провалился. Прошло около 2 часов, а у нас было уже 50 тысяч пользователей.
- Тема - табу, - прокомментировал Кирилл. -Как бы не кичились падонки своей продвинутостью и современностью, а когда речь о самом дорогом, шутки неуместны. Но посмотреть интересно, вот и качают.
- Да, недостаток сексуального воспитания - страшная вешь, - согласился Сергей, и рассказал жутко неприличную, но очень смешную историю о молодоженах-программистах, перепутавших порты ввода-вывода.
Отсмеявшись, мы решили перекусить, благо время уже было к вечеру, и залезли в верхнюю комнату. Холодильник наполовину опустел, копченая рыба кончилась, да и пиво оставалось только светлое.
- Еще денек мы наверное продержимся, а дальше будет сложнее, - сказал Сергей, нарезая сало с хлебом, обнаруженное в морозилке.
- Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую... да грибочек еще солёненький, - мечтательно сказал Кирилл. - Пиво с колбасой уже в горло не лезут.
Только мы уселись за нашу скромную трапезу, как снизу раздались какие-то звуки. Побросав надкушенные бутерброды, мы заглянули в люк и увидели, что дверь в серверную трясется под мощными ударами. Чувство радости и предвкушения от близкого освобождения немедленно охватило нас и мы одним духом спустились вниз и столпились у двери, в которую колотили чем-то очень тяжелым.
- Чего они так лупят-то? - удивился я. - Сломают ведь, а дверь то недешевая. Ключи потеряли?
- Может, заклинило? - предположил Кирилл.
В этот момент в дверь перестали стучать и воцарилась тишина. Мы прислушались, несколько секунд ничего не было слышно, и вдруг с характерным визжащим звуком завопила болгарка и с лязгом врезалась в закаленную сталь нашей двери.
- Не похоже это на наших, - сказал Сергей.- Наш завхоз ни в жисть не позволил бы дверь пилить.
Мы переглянулись, и Кирилл скомандовал: - Ну ка, давайте-ка наверх заберемся, от греха подальше… а то еще начнут взрывать.
Забравшись наверх, мы втащили за сбой лестницу и прикрыли люк, оставив маленькую щелочку, чтобы посмотреть на наших гостей. Свет в верхней комнате выключили и залегли около люка. Чувство близкого освобождения сменилось ожиданием близких неприятностей.
Внизу болгарка наконец прорезала полотно двери, дверь заскрипела и с грохотом вывалилась внутрь серверной. В образовавшийся проход ворвались люди, которые совсем не напоминали ни наших коллег, ни даже спасателей из службы спасения, ни милиционеров и вообще кого бы то ни было. Одетые в полосатые голубые лосины и обтягивающие майки, со светло-голубыми шлемами с затемненными стеклами на головах, больше всего они напоминали пилотов истребителей, заявившихся на гей-вечеринку с театральным уклоном. Дополнение: на садо-мазо вечеринку, так в руках они держали здоровенные дубинки и электрошокеры.
Ворвавшись в серверную, они немедленно обшарили все углы и... обнаружили шапку-ушанку, которую я забыл на консоли.
- Они где-то здесь, шеф! - закричал один из полосато-голубых, обращаясь к подтянутому мужчине с сединой, на котором не было шлема. Его лицо показалось мне смутно знакомым. Шеф взял ушанку, зачем-то ее понюхал, потом медленно поднял голову и посмотрел прямо на нас! По крайней мере, нам так показалось, и мы застыли от внезапного ужаса.
- Принесите лестницу, - приказал Шеф, - они должны быть наверху.
Мы отпрянули от люка и он окончательно захлопнулся. Не сговариваясь, мы перетащили кресло и старый диван на люк и уселись сверху.
- Кто это, мать их за ногу, такие? - спросил Сергей.
- Вид у них не очень дружелюбный, - добавил я. - Дубинки, и эти полосатые бело-голубые лосины...
Кирилл ничего успел сказать, так как в этот момент люк под нами вздрогнул и приподнялся. Послышались голоса и в люк стали стучать чем-то тяжелым, удары сопровождались подбадривающими криками.
И в этот момент, когда нервы были на пределе, сзади что-то заскрипело. С отвратительным чувством ухающего в район живота сердца я обернулся и увидел, что дверь холодильника открыта. Мы все одновременно выдохнули:
- МИША!
Да, это был Миша. Он только что вылез из холодильника и озабоченно смотрел по сторонам. Судя по его отдохнувшему виду, чисто выбритым щекам и футболке с чертиком FreeBSD вместо Linux foreva, Миша явно сидел не в холодильнике, а вылез из какого-то приличного места.
- Окружай!, - прошептал Сергей. Мы тихонько встали со своих мест и стали окружать Мишу, отрезая от холодильника, чтобы он вдруг не исчез или снова не удрал.
Но Миша и не собирался нас покидать. Он достал карточку с большой надписью "Айбиэм" и вопросительно посмотрел на нас.
- Какой айбиэм? - не понял Кирилл. В этот момент снизу снова ударили и меня осенило:
-Бело голубые полосатые люди? Как логотип айбиэм?
Миша энергично закивал головой.
- Да, там внизу какие-то голубые люди, ломятся сюда.
В подтверждение моих слов люк приподнялся и оттуда стали просовывать какую-то железяку, очевидно, чтобы не дать люку закрыться. Миша отреагировал быстрее всех: он подбежал к люку и ногой спихнул железяку вниз. Раздался грохот и люк захлопнулся.
Миша подошел к своему ноутбуку, выдернул из него все провода, подхватил под мышку и вернулся, на ходу доставая карточку, на которой было написано: "Вперед!" и стал показывать в сторону холодильника.
В холодильнике вместо полок с продуктами продуктов был какой-то ход, идущий вниз под углом примерно 45 градусов. Я обошел холодильник и заглянул сзади - задняя стенка была цела. К тому же я хорошо помнил, что мы двигали холодильник, когда пытались найти какой-нибудь выход.
Я снова заглянул в холодильник и присмотрелся: ход уходил куда-то в темноту, вдали виднелись смутные отблески. Сергей осторожно заглянул поглубже и помахал рукой в холодильнике - если бы это был хитрый спецэффект, то рука ударилась бы в стенку. Но рука никуда не ударилась - похоже, там действительно был какой-то ход.
- Мужики, тут какой-то ход, - неуверенно сообщил я. Вообще я много читал разной фантастики, но чтоб дыра в холодильнике...
Миша энергично кивал головой и жестами предлагал немедленно залезть внутрь, но идея не вызвала у нас сильного воодушевления. Вряд ли существовали более озадаченные люди, чем мы трое. Театр абсурда, да и только.
Снизу тем временем подтащили что-то и удары стали гораздо гулкими, мебель на люке подпрыгивала и разъезжалась. Было очевидно, что долго мы не продержимся.
Миша тем временем достал три пачки карточек, похожих на те, которыми он пользовался сам, только гораздо более новых, и вручил их каждому из нас. Потом он показал нам карточки "За мной" и "Не пытайтесь разговаривать!" и сам первым полез в холодильник. Мы проследили как он пролез внутрь и, перед тем как свернуть в какой-то боковой ход, обернулся и приглашающе махнул рукой.
К этому времени люк снова приподняли и заблокировали, оттуда появилась рука с шокером и попыталась нас достать. Выбор был небольшой - и мы полезли в холодильник.
Буквально через пару метров ход закончился и мы оказались в небольшой комнате с искусственным освещением.
- Где это мы? - спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. И тут я еще раз удивился, когда услышал:
- Не пытайтесь говорить!. - это сказал Миша. - тут мы повторно (психологически, так сказать) онемели и вытаращили глаза - Миша говорит! Что ж это блин творится.
- Не пытайтесь говорить, - повторил Миша, - Сейчас Вы не сможете разговаривать. Пользуйтесь пока карточками. Нам нужно немедленно выйти отсюда и уничтожить выход, пока айбиэмеры не достали нас.
И Миша оттеснил нас от входа и закрыл его мощным люком с внушительным стальным запором, потом дернул рубильник с надписью "Полный отрыв" и, вздохнув, расслабился и с облегчением вытер свою лысину.
Я посмотрел на пачку карточек. Первой была карточка с надписью "Где мы?", и я показал ее Мише.
Конец 5-й главы